Pour cause de fin de bail | Page 4

celui que nous eûmes alors sous les yeux.
Le père Becquenfleur, serrant les lèvres farouchement, pour ne pas
parler, avait contracté un mouvement qui rappelait celui de ces ours
assis sur leur derrière et qui se balancent en mesure.
Pendant ce temps, l'un de ces messieurs courait à la cuisine et prévenait
la mère Becquenfleur.
--Je ne sais pas ce qu'a votre mari... un coup de folie subite
probablement. Il vient de s'installer devant son horloge, et il se balance
comme cela, regardez, sans dire un mot... Vous devriez bien venir, nous
sommes tous inquiets!
Un peu sceptique--elle en a tant vu, la pauvre femme!--la mère
Becquenfleur consent tout de même à se déranger, et quelle n'est point
son épouvante en constatant la parfaite véracité du récit du voyageur!

Elle se précipite sur son mari:
--Eh bien! quoi, mon bonhomme, qu'est-ce qu'il y a? Qu'est-ce qui te
prend? Mais parle donc!
Tout à l'idée de gagner son pari, le père Becquenfleur continue son
dandinement et s'opiniâtre dans son mutisme.
La mère Becquenfleur se démente alors et clame:
--Maria! Augustine! Allez vite quérir le médecin! Mon pauvre
bonhomme qu'est devenu fou!
Épouse dévouée, elle se jette en larmes sur son mari, le serre dans ses
bras!
--Bougre de vieille g...! s'écrie alors le père Becquenfleur. Tu viens de
me faire perdre au moins six bouteilles de champagne!
Et tous de rire.

DE L'INUTILITÉ DE LA MATIÈRE
Un fait des plus curieux et--je crois--sans précédent, vient de
s'accomplir à l'Hôtel des Invalides, non sans jeter une énorme stupeur
dans le petit monde de ces glorieux débris.
Deux pensionnaires de l'établissement, le nommé A... et le nommé B...,
s'étaient pris, depuis longtemps, l'un pour l'autre, d'une vive animosité.
A... qui, au siège de Sébastopol, eut les deux cuisses gelées et, par la
suite, amputées, est bien entendu, cul-de-jatte.
B..., lui, s'est vu, à Magenta, emporter les deux bras par un boulet
(d'origine que tout porte à croire autrichienne): il est donc manchot.
Sempiternel motif de leurs discussions: la supériorité de la campagne

de Crimée sur la guerre d'Italie, et réciproquement.
Dimanche dernier, vers le soir, les deux vieux braves, qui, des boissons
fermentées, avaient fait usage excessif, redoublèrent d'acrimonie dans
leurs propos.
B..., le manchot, alla même jusqu'à insinuer que le siège de Sébastopol
n'était pas autre chose qu'une plaisanterie franco-russe des plus
anodines et que, d'ailleurs, les Russes, c'est bien connu, aiment tant les
Français qu'il leur répugnerait de tirer le moindre coup de fusil sur leurs
alliés. Et puis, ajoutait-il, avoir les cuisses gelées, voilà-t-il pas une
grande gloire! Un accident, tout au plus, à peine digne d'un hôpital
civil.
A.... le cul-de-jatte, perdit patience:
--Si tu répètes ça, s'écria-t-il, je te f... mon pied dans le c...
B... le répéta.
Il n'avait pas plutôt terminé sa phrase que A... oubliant ses deux jambes
restées là-bas, se levait, et avec une prestesse qu'on n'aurait pas
attendue de lui, faisait le tour de B... et lui flanquait son pied dans le
derrière.
Le manchot pâlit sous l'injure, puis, grinçant des dents, fou de rage,
gratifia par deux fois son insulteur de soufflets retentissants; après quoi,
se précipitant sur lui, il se disposait à l'étrangler de ses deux poings
crispés.
Les témoins de cette scène pénible intervinrent alors et mirent fin au
scandale.
Hein! Qu'est-ce que vous pensez de ma petite histoire?
Un cul-de-jatte qui flanque des coups de pieds dans le derrière d'un
manchot lequel riposte par des giffles!!!
Vous haussez les épaules.

Fort bien, c'est si facile de hausser les épaules!
Mais de ces autres et suivantes histoires, que direz-vous?
Je vous laisse la parole, mon colonel:
«Je connais une jeune personne dont on avait amputé la cuisse;
plusieurs fois elle s'est tenue et a fait quelques pas sur ses deux jambes,
c'est-à-dire sur la jambe non amputée et sur la jambe de fluide vital;
c'était ordinairement en sortant de son lit. Sa mère, témoin, était obligée
de s'écrier:
«Ah! malheureuse! Tu n'as pas ta jambe de bois!»
» Un médecin de mes amis m'a assuré avoir vu un officier, dont la
cuisse avait été amputée, marcher jusqu'au milieu de sa chambre sans
s'apercevoir qu'il n'avait pas sa jambe de bois, et ne s'arrêter que
lorsqu'il en faisait la réflexion; alors la jambe de fluide vital n'avait plus
la force de supporter le poids de son corps.»
Haussez-vous encore les épaules?
Oui.
Eh bien! vous n'êtes pas poli pour l'armée, car ces deux dernières
histoires de jambes de bois sont textuellement extraites du livre de M.
le lieutenant-colonel Albert de Rochas sur l'Extériorisation de la
sensibilité.
Ah! ah! vous ne rigolez plus, mes drôles!
Vive l'armée!

LA SÉCURITÉ DANS LE CHANTAGE
Je reçois d'un fidèle lecteur la lettre suivante à laquelle je ne veux pas
changer le moindre iota, bien que j'en