Pour cause de fin de bail | Page 3

les costumes d'un ridicule boy et d'une burlesque girl.
Apercevant soudain le petit groom de Maxim's fendant péniblement la foule avec, sous son bras, sa précieuse bo?te de cigares, le quatuor se précipita sur le jeune infortuné.
--A?h! fit le vieux pseudo-Britishman affectant un dérisoire accent anglais, m?a aimer baocoup les bonnes cigares! Et mon fame aussi les bonnes cigares! Et ma baby aussi aimer les bonnes cigares! Et mon petit miss aussi aimer les bonnes cigares!
Malheureusement, les jeunes gens ne s'en tenaient pas à ce discours de mascarade; en moins de temps qu'il n'en faut pour l'écrire, ils avaient ouvert la bo?te et saisi, chacun, un excellent spécimen de cette co?teuse marchandise.
Le pauvre petit avait beau se débattre, que faire contre une foule absurde à qui l'infortune d'autrui jette un aliment de plus dans le foyer des décha?nements et des folies!
Rien de contagieux comme l'exemple!
(J'ai stipulé dans mon testament une récompense de 100,000 fr. au savant qui découvrira le microbe de l'exemple.)
Encouragés par les mignonnes dimensions du petit groom, quelques intrépides gaillards achevaient de piller la bo?te de cigares.
Comme de juste, le pauvre gosse n'osa point rentrer (ce en quoi il eut bien tort, car les clubmen étaient tellement saouls qu'ils ne se souvenaient plus de rien).
Tout le reste de la journée et toute la nuit, il erra sur les boulevards, dépensant les trois louis qu'on lui avait rendus sur son billet de cent francs en confetti, en rigolos, en toutes sortes de divertissements.
Au petit matin, après un court sommeil dans un massif des Champs-élysées, le petit groom fut la proie pantelante du cruel désespoir.
Un long serpentin pendait de la branche d'un arbre presque jusqu'au sol.
L'enfant grimpa sur une chaise, fit un noeud coulant au ruban de papier, y passa la tête et, d'un coup de pied, s'envoya dans le paradis des tout petits grooms à qui les cohues stupides font de vilaines blagues...
Comme je le disais en commen?ant, c'est un fait-divers à la fois banal et triste.

GAUDISSART S'AMUSE
Et il a bien raison de s'amuser Gaudissart, pendant qu'il est jeune!
La vie est un pont, morne pont qui réunit les deux néants, celui d'avant, celui d'après.
Or, que faire sur un pont, à moins que l'on n'y danse tous en rond, ainsi que cela se pratique notoirement sur le pont d'Avignon?
Gaudeamus igitur, mes frères, et laissons les gens graves souffler ridiculement dans de ridicules baudruches qu'ils considèrent ensuite tels des blocs de Paros.
Voilà pourquoi j'aime les voyageurs de commerce, gens gais, philosophes et qui s'arrangent toujours pour take a smile with life, comme disent les Anglais.
Nous nous trouvions donc réunis, quelques-uns de ces messieurs, plusieurs chasseurs et moi, un récent soir, dans l'estaminet de la bonne auberge d'un voisin gros bourg.
Le patron du lieu est un fort brave homme légèrement candide et d'une indérapable complaisance.
Chacun le surnomme--je n'ai jamais su pourquoi--le père Becquenfleur.
Nul d'entre nous n'avait sommeil, et bien qu'on d?t se lever de fort bonne heure le lendemain, personne ne se souciait d'aller se coucher.
Vite conclue, la connaissance entre les voyageurs et nous tourna plus vite encore à la cordialité parfaite.
Ces messieurs, d'ailleurs, étaient tous charmants.
L'un deux proposa:
--Voulez-vous qu'on fasse une bonne blague au père Becquenfleur?
Assentiment unanime.
Voilà notre farceur qui se pose juste en face de la vieille et ancestrale horloge et qui, dodelinant de la tête, l'index tendu, accompagne d'un balancement rythmique de tout son corps le mouvement du balancier.
Entre le père Becquenfleur?
--Zut! s'écrie le fumiste, c'est trop difficile!... C'est même impossible.
--Quoi donc qu'est impossible? s'informe l'ingénu bonhomme.
--Se mettre en face d'une horloge et suivre, le doigt tendu et en balan?ant le corps, le mouvement du pendule, tout cela, pendant cinq minutes, et sans ouvrir la bouche.
--C'est si difficile que ?a?
--Je vous dis que c'est impossible.
--Allons donc!
--Voulez-vous parier?... Tenez, je vous parie du champagne pour toute la compagnie que vous n'y arrivez pas.
Le père Becquenfleur se gratte la tête, suppute et tient la gageure.
Pas un spectacle au monde ne me semblera jamais d'un comique comparable à celui que nous e?mes alors sous les yeux.
Le père Becquenfleur, serrant les lèvres farouchement, pour ne pas parler, avait contracté un mouvement qui rappelait celui de ces ours assis sur leur derrière et qui se balancent en mesure.
Pendant ce temps, l'un de ces messieurs courait à la cuisine et prévenait la mère Becquenfleur.
--Je ne sais pas ce qu'a votre mari... un coup de folie subite probablement. Il vient de s'installer devant son horloge, et il se balance comme cela, regardez, sans dire un mot... Vous devriez bien venir, nous sommes tous inquiets!
Un peu sceptique--elle en a tant vu, la pauvre femme!--la mère Becquenfleur consent tout de même à se déranger, et quelle n'est point son épouvante en constatant la parfaite véracité du récit du voyageur!
Elle se précipite sur son mari:
--Eh bien! quoi, mon bonhomme, qu'est-ce qu'il y a? Qu'est-ce qui te prend? Mais parle donc!
Tout