Le monsieur au parapluie | Page 2

gaillard sans gêne et cria:--Je ne suis pas portier et je vous défends de me tutoyer.
--Monsieur est le propriétaire?
--Non, monsieur, je suis le concierge, et si vous ne sortez pas....
--Si je ne sors pas, je resterai, naturellement.
Et sans attendre la réplique du concierge:
--Oh! quels mollets! s'écria notre loustic en apercevant dans la rue une jeune femme retroussée jusqu'aux genoux et marchant hativement sur le bout de ses petites bottines.
Et il se précipita à la porte pour suivre du regard les deux jolies jambes qui s'éloignaient.
--Qu'est-ce que c'est que cet ostrogot-là? se demanda le concierge.
C'était tout simplement un chercheur de bonnes fortunes à l'aide d'un parapluie sous lequel il offrait d'abriter les jolies femmes surprises par l'averse. Malheureusement, ce jour-là, surpris, lui aussi, il lui manquait l'instrument indispensable pour l'exercice de sa spécialité galante:--Et pas de parapluie! pour en offrir la moitié à cette délicieuse piétonne, dit-il. Revenant alors au concierge:--Vous n'auriez pas un parapluie à me prêter, portier?
--Vous prêter un parapluie? Est-ce que je vous connais, moi?... est-ce que je sais qui vous êtes, ce que vous faites?
--Bengali, chef d'orchestre à la halle au beurre.
--Ah! vous vous fichez de moi? Eh bien, tachez de filer vite, ou je vous pousse dans la rue à coups de balai.
--Essaie un peu voir, mon petit portier, et comme je cherche quelque chose à louer et qu'il y a un écriteau à la porte, je vais trouver ton propriétaire et je lui dis....
Le concierge, alors, se mit à énumérer rapidement et d'un ton rageur: grand salon, 3 fenêtres, petit salon, boudoir, grande salle à manger, 5 chambres à coucher, avec cabinets de toilette, 4 chambres de domestiques, cuisine, office, cave à vins, cave à bois, tout cela au premier sur la rue.
--Les caves aussi?... et ?a vaut?
--4,500 francs.
--C'est un peu plus que je ne voulais mettre.... Je cherche quelque chose dans les 120 francs au sixième: c'est pour élever des lapins.
--Eh! là-bas! s'écria le concierge, à un gar?on boucher qui s'engageait dans l'escalier, vous ne voyez donc pas le paillasson? Est-ce qu'on l'a mis là pour les dromadaires, le paillasson?
Et il courut au fournisseur, pendant que Bengali contemplait son chapeau inondé par l'averse:--C'est peut-être bon pour les petits pois, dit-il, mais pour les chapeaux, non.
Et, secouant son chapeau, il envoya de l'eau au visage d'un nouvel arrivant:--Hein! quoi? fait celui-ci, en bondissant comme un tigre, il ne me manquait plus que ?a!
Le nouveau venu était un gros homme, un nerveux de l'espèce la plus désagréable:--Oh! pardon, monsieur, lui dit Bengali, je ne vous voyais pas; je vous fais mille excuses.
--Eh! monsieur, mille excuses, mille excuses....
--Vous trouvez que ?a n'est pas assez? Soit, je vous en fais deux mille.
--On ne secoue pas ainsi un chapeau ruisselant.
--Je me permets de vous faire observer, monsieur, que s'il n'avait pas été ruisselant, je ne l'aurais pas secoué.
--Eh bien, monsieur, avant de le secouer, il fallait regarder autour de vous.
--Eh bien, monsieur, répondit Bengali agacé, j'ai eu tort de ne pas regarder autour de moi, voilà tout.
--Mais non, monsieur, ne voilà pas tout.
--Alors, monsieur, si mes explications et mes excuses ne vous suffisent pas, je vais avoir l'honneur de vous remettre ma carte; mais je vous préviens qu'on m'a surnommé le Dividende de Panama, vu qu'on ne me touche jamais.
--Qu'est-ce que c'est? cria le concierge, des provocations en duel, ici, dans une maison tranquille? Allez vous disputer ailleurs! Puis il pensa:--C'est une mauvaise tête, ne le provoquons pas.
--Il ne s'agit pas de duel, dit le monsieur nerveux, calmé par l'attitude de Bengali, c'est involontairement que monsieur m'a envoyé de l'eau au visage et je me tiens pour satisfait de ses excuses.
--N'en parlons plus, monsieur, répondit le jeune homme, en lui tendant la main; vous me paraissez d'une humeur agréable: enchanté d'avoir fait votre connaissance.
--Moi, pareillement, monsieur. A qui ai-je l'honneur...?
--Bengali, fabricant de pièges à tortues.
--Ah! s'écria le concierge, vous m'avez dit que vous étiez chef d'orchestre à la halle au beurre.
--Dans l'hiver, oui; les jours d'averses, chasseur de dames sans parapluie; je lui offre le mien sur la chanson du Brésilien:
Voulez-vous, Voulez-vous, Voulez-vous accepter mon bras?
Puis à l'homme nerveux:--Et moi-même, monsieur, à qui ai-je eu l'avantage de serrer la main?
--Marocain, commanditaire d'entreprises industrielles et artistiques.
--Vos opinions politiques?
--Indépendant, monsieur.
--Moins que moi, monsieur.
--Pardon, j'ai refusé d'être scrutateur aux élections municipales, ne voulant pas accepter d'honneurs.
--Moi, monsieur, je ne regarde pas l'heure aux horloges publiques pour ne pas avoir d'obligations au gouvernement.
--Je n'accepte que des devoirs et c'est, fidèle à ce principe, que je vais, de ce pas, tenir sur les fonts baptismaux le nouveau-né d'un vieil ami.
--Je vois que son parrain vient, aussi, d'être baptisé.
--A qui le dites-vous, monsieur! Je sors de chez moi par un temps superbe; naturellement, je ne prends pas de parapluie; et crac! voilà un orage; jugez comme c'est agréable quand on est, comme moi, en toilette,