Le divorce du tailleur

Le divorce du tailleur, by Ernest
Doin

The Project Gutenberg EBook of Le divorce du tailleur, by Ernest Doin
This eBook is for the use of anyone anywhere at no cost and with
almost no restrictions whatsoever. You may copy it, give it away or
re-use it under the terms of the Project Gutenberg License included
with this eBook or online at www.gutenberg.org
Title: Le divorce du tailleur Pièce archi-comique en un acte
Author: Ernest Doin
Release Date: October 10, 2006 [EBook #19519]
Language: French
Character set encoding: ISO-8859-1
*** START OF THIS PROJECT GUTENBERG EBOOK LE
DIVORCE DU TAILLEUR ***

Produced by Rénald Lévesque

LE
DIVORCE DU TAILLEUR
PIÈCE ARCHI-COMIQUE EN UN ACTE

PAR
ERNEST DOIN

MONTRÉAL CHARLES PAYETTE, LIBRAIRE-ÉDITEUR, Rue St.
Paul No. 250.
1873

PERSONNAGES
M. LEFÈVRE, vieux tailleur. MAD. LEFÈVRE, sa femme. (Joué par
un jeune homme.) GUILLAUME, entrepreneur, leur neveu. RÉMI,
ouvrier de Guillaume.
Le théâtre représente une chambre, sur le devant de la scène une table,
sur laquelle est un paquet dans un mouchoir, un journal. Au lever de la
toile, madame Lefèvre coud ou tricote, au fond, est un havre-sac
militaire, pour Rémi.

SCÈNE 1ère.
MADAME LEFÈVRE (seule)
Sept heures viennent de sonner à l'Église St. Eustache! bon! Tout est
prêt; voici le pantalon raccommodé et la veste du petit Guguste
Coquelard, quand M. Lefèvre, mon mari, aura fait sa barbe, il ira porter
ce paquet et se fera payer... Eh bien! C'est comme ça qu'on fait ses
affaires, on travaille, on gagne de l'argent, on ménage et on vit comme
les autres, surtout quand la femme est maîtresse, car ne me parlez pas
de ces femmes qui se laissent marcher sur le pied par leurs maris?...
Pouah!... Je n'en suis pas; Nous portons le jupon, mais il faut montrer
aussi que nous savons porter la culotte... J'ai accoutumé M. Lefèvre
comme ça et ma foi, il n'en est pas plus à plaindre!... Ah! voilà le

journal de ce matin, voyons donc un peu ce qu'il nous chante ce matin;
car, ma parole, ces journalistes me font suer parfois avec leurs articles
qui ne sont pour la plupart qu'un tas de menteries (elle lit). Heu! heu!
heu!...«Faits divers. Un homme du faut-bourg saint Marceau a été
condamné par le tribunal de la police correctionnelle à deux mois
d'emprisonnement pour avoir battu sa femme...» Oh! le monstre!... Oh!
le brigand. Deux mois!... Deux mois!... C'est-y pas abominable!... Deux
mois!... Mais c'était de le pendre, le gueusard, qu'il fallait faire. En v'là
une justice!... Ah! j'vous dis ben, qu'pour la trouver c'te justice là, il en
faudrait une fameuse lanterne... (elle lit): Heu!... Heu!... «Entreprise...»
bouth! Encore une blague pour embêter c'pauvre monde!... Ah! mon
Dieu!... Ah! mon Dieu!... C'est-y Dieu possible!... Mais... non... Nais...
oui... Mais... j'me trompe pas!... Ah ben!... Ah ben!... (elle lit.) «La
seconde lecture sur la loi du divorce a été faite et a été sanctionnée!...»
Ah! brigande!... Ah! coquins d'ministres!... Tas d'paltoquets!... Ça
s'irait-y ben vrai, qu'ils auraient c't'infamie d'passer une loi aussi
barbare! Criminelle! Bête! Stupide! horrible comme celle-là! Ah! les
malheureux!... Y z'en sont ben capables, car, dans le siècle où nous
sommes y a pus d'moeurs!... Pus rien!... Ah! ben, c'est pour le coup,
qu'mon mauvais sujet d'Guillaume, mon neveu va être content, lui,
maître entrepreneur qui aurait été si heureux avec sa femme ma pauvre
nièce Thérèse... Mais le renégat, il passe ses nuits et ses jours au
cabaret!... Ah! Ciel de Dieu!... Quel siècle! quel siècle! Ah! mais un
instant... nous sommes là!... Écoutez, mes chères petites Dames, si vous
voulez m'en croire, on se rendra à la chambre de ces paltoquets de
ministres, on leur z'y dira: Vous êtes un tas de chenapans, remettez
votre diable de loi dans votre poche et ne nous en parlez plus, ou, foi de
femmes, nous allons vous faire danser une girandole dont vous vous
rappellerez!... Oui, mes chères petites Dames, montrons leur que nous
portons la culotte, et, foi d'Ursule Lefèvre, je me mets à votre tête et
vous verrez... Mais j'entends marcher... Ah! c'est le p'tit Rémi, l'ouvrier
d'mon mauvais sujet de neveu.

SCÈNE 2e
MAD. LEFÈVRE, RÉMI.

RÉMI
Bonjour, mame Lefèvre... ça va bien... merci, moi aussi... vous êtes ben
honnête.
MAD. LEFÈVRE
Ah! bonjour, mon p'tit Rémi, toujours le premier à la boutique... c'est
bien... ça... mon garçon.
RÉMI
Ah! Dame! mame Lefèvre, j'suis content, quand d'varloppe quand j'vois
voler les écopeaux, ça m'donne du coeur, parc'que je m'dis: j'gagne des
écus... et ces écus là... voyez-vous?... ça servira pus tard.
MAD. LEFÈVRE
Oh! tu es un garçon rangé, toi, mon p'tit Rémi, tu travailles toujours
avec courage, on ne te voit pas fréquenter ni les cabarets ni les mauvais
sujets?
RÉMI
Oh! pour ça mam' Lefèvre, c'est pas