Le divorce du tailleur | Page 5

m'dis ?a Rémi, d'un air tout dr?le, voyons, tu l'as vu?
RéMI
Mais oui, Mam' Lefèvre, que je l'ai vu ici, et puis après ?a que j'l'ai pus vu, parc'qu'il est sorti.
MAD. LEFèVRE
Sorti!... Mais Rémi, tu ne vois donc pas que j'suis sur les chardons... je n'y tiens plus... parle, parle donc, où est-il mon Lefèvre.
RéMI
Eh ben! il est venu jusqu'ici... il parlait de ses 57 sous et puis M. Guillaume se trouvait là et...
MAD. LEFèVRE (le prenant par le bras).
Tu dis... Guillaume... J'ai peur... parle vite, Rémi, après, après.
RéMI (se frottant le bras).
Diable comme vous serrez fort!... Eh bien, après l'bourgeois y a parlé, M. Lefèvre y a répondu... enfin l'bourgeois l'a invité à boire un verre de vin, M. L'fèvre s'est défendu un p'tit peu... Mais vous connaissez l'bourgeois, j'crois qu'y pourrait débaucher un ange, il l'a si ben emberlificoté que l'bonhomme est tombé dans l'panneau et y sont partis tous les deux.
MAD. LEFèVRE
Ah! le malheureux! ah! le vieux scélérat! Après tout ce que je lui avais dit, tout ce que je lui avais recommandée me jouer un tour pareil!... Dire, mon p'tit Rémi qu'y m'avait juré ses grands Dieux qu'il n'écouterait pas Guillaume et me tromper ainsi!... Ah! vieux grigou, j'as t'en chanter un gamme!... Mais où peut-il être? Quand va-t-il revenir? Mon Dieu. Ce mauvais garnement de Guillaume va me le perdre! Oh! il est perdu!... mon pauvre Lefèvre, lui qu'était si docile à mes avis, c'était doux comme un mouton, y n'aurait pas été prendre sa demi tasse sans ma permission et encore sur les cinq morceaux de sucre qu'on lui servait, il m'en gardait toujours trois dans la poche de son gilet!... Ah le brigand de Guillaume, c'est un monstre, il ne mérite pas la corde pour le pendre! Mais, voyons donc, Rémi, tu es là à me regarder les bras croisés, la bouche ouverte... mais va donc, Rémi, va donc, va me chercher mon mari, mon pauvre Lefèvre, ou bien, il est perdu! Rémi, mon p'tit Rémi, va, marche, cours, trouve-le, ramène-le moi...
RéMI (regardant).
Eh! t'nez Mam' Lefèvre r'gardez, je m'trompe pas, c'est lui qu'j'entend.
(On entend dans la coulisse, chanter le père Lefèvre)
Vive le vin! Vive ce jus divin...
MAD. LEFèVRE (regardant).
Oui, oui, c'est lui!... Dieu! dans que état il est, il ne tient plus sur les jambes!... attends! attends! va! à nous deux! nous allons voir!
RéMI (à part).
Diable! le baromètre annonce de l'orage, je m'sauve.
(Il sort en courant.)

SCèNE 10e
LEFèVRE, MAD. LEFèVRE.
LEFèVRE (chante).
Vive le vin! Vive ce jus divin? Qui régie ma vie...
Tiens! voilà ma respectable épouse eh! eh! eh! eh!
MAD. LEFèVRE
Reculez-vous, vous sentez le vin à pleine bouche.
LEFèVRE
Je sens le vin! eh! eh! eh! C'est que j'y ai go?té, une fois n'est pas coutume! eh! eh! eh! eh!
MAD. LEFèVRE
Comment vous n'avez pas honte? Vous ne rougissez pas de venir devant moi dans un pareil état?
LEFèVRE
Rougir!... hé! hé! Le vin m'a fait rougir, lui hé! hé! hé! Une fois n'est pas coutume à bas les monopoles!... Voulez-vous m'embrasser, madame Lefèvre?
MAD. LEFèVRE
Fi!... retirez-vous!... Vous êtes un vieux sans coeur!
LEFèVRE
Madame Lefèvre!... Il ne faut pas m'insulter!
MAD. LEFèVRE
Qu'avez vous fait des 57 sous, l'argent du voisin?
LEFèVRE
Les 57 sous?... L'argent du voisin?... Il est bu l'argent du voisin... hé! hé! hé! Une fois n'est pas coutume!
MAD. LEFèVRE
Vieux Grigou! Vieux Chouan!
LEFèVRE
Madame Lefèvre!... assez!
MAD. LEFèVRE
Un vieux sac à vin!... Un vieux renégat!
LEFèVRE (criant).
Madame Lefèvre!
MAD. LEFèVRE
Un vieux républicain!... Un vieux sans-culotte!
LEFèVRE
Sans... Sans culotte!... Ah! madame Lefèvre ce que vous dites là est très indécent devant l'honorable société qui nous écoute.
MAD. LEFèVRE
Un crocodile!... un vieux...
LEFèVRE (avec emphase).
Madame Lefèvre!... Je repousse vos épichettes!... je les méprise vos épichettes!... A bas les monopoles!
MAD. LEFèVRE
Je vous dis que vous êtes un vieux fou!... Un vieux de rien!... Un mange tout!... un... un... un...
LEFèVRE (en colère)
Madame Lefèvre!... Vous êtes une vieille sorcière et une vieille bavarde!
MAD. LEFèVRE (courant sur lui)
Misérable!... j'vas t'arracher les yeux.
LEFèVRE (prenant le balais).
Arrière! épouse criminelle!
MAD. LEFèVRE
Ah! malheureux! Tu oses lever la main sur moi?
LEFèVRE (jetant son balai).
La main!... jamais! le balai je n'dis pas... Une fois n'est pas coutume!... d'ailleurs il y a une manière d'arranger les épinards!
MAD. LEFèVRE
Et laquelle?... Monstre!
LEFèVRE
C'est de divorce comme Guillaume et sa femme vont le faire, le divorce étant dans les lois du royaume, je profite des lois du royaume!... A bas les monopoles!
MAD. LEFèVRE
Ah! voilà où tu voulais en venir, hein? Tu iras trouver une femme comme moi pour t'apprêter ton café tous les matins.
LEFèVRE
Tu le mangeras toute seule ton vieux café à la chicorée! Moi je garde mon énergie d'homme libre!
MAD. LEFèVRE
Ah! le monstre!... Si c'est pas indigne!
LEFèVRE
Madame Lefèvre! Allez me préparer mon paquet!... Une fois n'est pas coutume!... Eh! eh! eh! Vive le vin! Vive ce jus divin...
MAD. LEFèVRE
Quel scandale!... Quelle conduite!... Ah! les coquins d'hommes! les coquins d'hommes!...
(Elle sort.)

SCèNE 11e
LEFèVRE (seul).
Et voilà comment on s'arrange quand on a d'?a dans la poitrine!... Ah! je m'laisse mener