Deux et deux font cinq | Page 3

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lequel des vagabonds s'étalent volontiers pour reposer leurs pauvres
membres las.
Un nécessiteux dormait là, accablé de fatigue.
Son chapeau avait roulé à terre, un ancien chapeau chic, de chez
Barjeau, mais devenu tout un poème de poussière de crasse.
Et, au fond du chapeau, luisaient encore, un peu éteintes, deux initiales:
A. D.
--Tenez, capitaine Flambeur, regardez bien ce bonhomme-là. Je vous
dirai tout à l'heure qui c'est.
--Qui est-ce?
--Alphonse Daudet.
--Alphonse Daudet!... Celui qui a fait Tartarin de Tarascon?
--Lui-même!
--C'est vrai, pourtant. Voilà son chapeau avec ses initiales... Ah! le
pauvre bougre!... Mais il ne gagne donc pas d'argent?
--Si, il gagne beaucoup d'argent, mais, malheureusement, c'est un
homme qui boit!
--C'est égal, c'est bien triste de voir un homme de cette valeur-là dans
cette purée!
--Ah! oui, bien triste! Mais, pour moi, un homme qui boit n'est pas un
homme intéressant.

--Je ne vous dis pas, mais... si on le réveillait pour lui payer à déjeuner?
--Gardez-vous-en bien! Daudet est malheureux, mais très fier.
Alors, très discrètement, le bon papa Flambeur tira une pièce de cent
sous de son porte-monnaie et l'inséra dans la poche de l'auteur des
Kamtchatka.
J'avais oublié cette histoire: il a fallu, pour me la rappeler, que le
capitaine Flambeur me demandât, l'autre jour:
--Et Daudet?

ANTIBUREAUCRATIE
Ma jument baie cerise était atteinte de coqueluche, et mon alezan hors
de service à la suite de chagrins d'amour. Quant à mes robustes
percherons, impossible de compter sur eux, totalement abrutis qu'ils
sont par la lecture à haute voix, devant eux, de la chronique d'un
penseur bien personnel et profond.
D'autre part, je me trouvais dénué des deux francs nécessaires à la
mobilisation d'un fiacre!
Alors, quoi?
Aller à pied, dites-vous?
J'aurais bien voulu vous y voir.
C'était loin, où j'allais, très loin, dans un endroit situé à une portée de
fusil environ et deux encâblures du tonnerre de Dieu! je résolus donc de
prendre l'omnibus.
Je grimpai sur l'impériale et versai quinze centimes ès-mains du
conducteur.

Voilà donc une situation claire et nettement établie:
Je suis sur l'impériale, j'ai versé les quinze centimes de ma place. Je
puis donc passer, la tête haute, devant l'Administration de la
Compagnie des Omnibus. Bon.
Tout à coup, le temps changea et des gouttes d'eau se mirent à choir.
Or, j'avais mis, la veill', mon parapluie en gage.
(J'ai élidé l'e de veille pour que la phrase constituât un alexandrin joli et
coquet.)
Je descendis dans l'intérieur du véhicule et remis ès-mains du
conducteur un supplément, ou plutôt, pour employer le mot propre, un
complément de quinze centimes.
Voici donc une nouvelle situation claire et nettement établie:
Je suis dans l'intérieur d'un omnibus, j'ai versé les trente centimes de
ma place, je puis donc... (Voir la suite plus haut.)
L'omnibus s'arrêta: on était devant un bureau.
Une tête de brute avinée apparut, et cette tête clama sans urbanité:
--Voyageur descendu de l'impériale?
C'est à moi, s'il vous plaît, que ce discours s'adressait.
Devant cette tête de brute, cette voix éraillée et ce ton goujateux, je
résolus soudain de garder un silence de sépulcre.
--Voyageur descendu de l'impériale? rogomma de nouveau le bas
fonctionnaire.
Même mutisme.
Alors la discourtoisie du contrôleur s'exhala en propos blasphématoires,

où le saint nom de Notre-Seigneur se trouvait fâcheusement mêlé.
Ce sacrilège n'eut point le don de m'émouvoir.
--Mais, sacré mille tonnerres de bon D... de nom de D...! Il y a ici un
voyageur descendu de l'impériale! Ous qu'il est?
--C'est monsieur, intervint le conducteur en me désignant.
--C'est vous qui êtes descendu de l'impériale?
--Hein? me décidai-je à faire.
--C'est vous qui êtes descendu de l'impériale?
--Qu'est-ce que ça peut bien vous f... à vous?
--Comment, qu'est-ce que ça peut bien me f...?
--Oui, que je sois descendu de l'impériale ou de la lune.
--C'est pour le contrôle.
--Le contrôle? Quel contrôle? Est-ce que je suis chargé de faire le
contrôle de votre sale guimbarde?
Nouveaux blasphèmes véhéments du contrôleur.
--Pardon! m'écriai-je, de combien est la place que j'occupe en ce
moment?
--De trente centimes.
--Conducteur, combien vous ai-je versé?
--Trente centimes.
--Eh bien! alors, je ne vous dois rien, ni un sou, ni une explication. Si
votre Compagnie tient tant que ça au contrôle, elle n'a qu'à mettre un

contrôleur à l'impériale, un contrôleur à l'intérieur et un contrôleur sur
les marches. Mais, sous aucun prétexte, je n'entends être mêlé à cette
ridicule et odieuse bureaucratie.
--Enfin, voulez-vous, oui ou non, dire si c'est vous qui êtes descendu de
l'impériale?
--M...!
Je dois déclarer que tout le monde dans l'omnibus me donnait tort,
cohue lâche et servile d'Européens, indignes de la liberté.
Seule, une petite jeune fille, qui tenait le Journal à la main, semblait
plongée dans une joie profonde par toute cette scène. (Si ces lignes
viennent à lui tomber